Relaţia de cuplu între mit şi realitate – Moriie & Arleah Shechtman

 

hsvSqr1459455502
“Mit: Oamenii opuşi se atrag reciproc. Într-un cuplu, diferenţele dintre parteneri îi fac să se completeze.

Realitate: Pentru o relaţie excelentă e nevoie de valori esenţiale identice.

Majoritatea cuplurilor care îşi clarifică împreună valorile au plăcuta surpriză de a descoperi că sunt de acord în mare măsură. Deşi puţini şi-au formulat clar şi conştient convingerile la vremea când își aleg partenerul, la nivel inconştient ei gravitează către o persoană cu valori puternic compatibile. Când valorile comune sunt identificate şi formulate explicit, cuplurile descoperă un anumit numitor comun ferm, de pe a cărui bază pot lucra la rezolvarea multor conflicte care anterior păreau de nerezolvat. Ei descoperă că în ciuda dificultăţilor pe care le-au întâmpinat în cadrul relaţiei lor, au ales partenerul potrivit.
Mit: Iubirea te va ajuta să treci prin momente grele într-o relaţie.

Realitate: Valorile comune sunt acelea care-ţi permit să traversezi o criză.

Când se simt împotmoliţi în relaţia în care se află, blocaţi într-o problemă sau într-un conflict care nu se lasă rezolvat orice ar face, partenerii de cuplu se confruntă cu un “curent puternic din trecut”. Criza care aduce o relaţie de cuplu pe punctul dizolvării a fost pusă în mişcare cu ani mulţi înainte să se cunoască partenerii. Ea îşi are rădăcinile în modelele lor familiale. Aşadar, atracţia către partenerul/a de cuplu este, de fapt, atracţia dintre modelele familiale compatibile şi, de asemenea, de valori compatibile. Atracţia dintre cei doi constă întro combinaţie complexă de impulsuri: de a vindeca trecutul şi de a rămâne blocat în el, de a accepta provocarea prezentului şi de a conspira cu partenerul pentru a evita prezentul. Iubirea pe care un partener o simte pentru celălalt într-un cuplu exprimă deopotrivă cele mai înalte idealuri şi cele mai profunde răni. Iubirea înseamnă multe lucruri minunate dar nu reprezintă o soluţie. Când o relaţie de cuplu se împotmoleşte în tipare distructive cu rădăcini în trecutul îndepărtat, valorile comune sunt cele care îi împing pe cei doi către un prezent mai fericit. Valorile nu şterg suferinţa din trecut dar oferă posibilitatea de a lua hotărâri noi mai bune. Cu cât poţi recunoaşte mai deplin influenţa trecutului tău asupra a ceea ce simţi în prezent, cu atât devii mai liber să acţionezi în concordanţă cu valorile tale. Când aceste valori sunt împărtăşite şi de partener şi acţionaţi împreună în virtutea lor, te simţi atras de partener din cele mai bune motive. Il respecţi, îl admiri, te bucuri de prezenţa lui şi te respecţi pe tine însuţi pentru că îl iubeşti.
Mit: Trebuie să lucrezi asupra relaţiei tale dacă vrei să fie o relaţie bună.

Realitate: Nu relaţiile, ci oamenii au probleme.
Reactivarea unor “afaceri emoţionale neîncheiate” din trecut de către evenimente similare, umbresc prezentul trăit alături de partenerul de cuplu. “Oricât de paradoxal ar părea, a jeli trecutul constituie calea către fericire în prezent. Când începi să intri în legătură cu durerea proprie, vei descoperi că partenerul tău nu e sursa simţămintelor tale negative. Partenerul nu constituie o problemă, şi, până la urmă, nu trebuie să lucrați la relaţia voastră.” – Moriie & Arleah Shechtman

Mit: Altruismul şi dăruirea faţă de alţii dau naştere la cele mai bune relaţii.

Realitate: Limitele clare şi graniţele dau naştere la respect reciproc şi relaţii durabile.
Relaţia simbiotică dintre cei doi parteneri face aproape imposibilă impunerea unor limite sau graniţe clare care să contribuie la păstrarea şi protejarea individualităţii. A nu ştii cine eşti, a nu ştii ce-ţi doreşti, a nu ştii ce aştepţi din parte celuilalt sunt premize ale unei vieţi de cuplu furtunoase, nesatisfăcatoare, care nu facilitează propria dezvoltare ci este o garanţie sigură pentru involuţie, “parazitare”. Când fiecare partener îi arată celuilalt care sunt graniţele sale, îl invită la parteneriat deplin şi la o intimitate mai profundă. “Când ne încălcăm valorile fundamentale, ne încălcăm şi graniţele. Dacă ne concentrăm la a trăi potrivit valorilor noastre, vom putea să vedem foarte clar care ne sunt limitele. De pildă, dacă preţuieşti devotamentul deplin faţă de misiunea ta în viaţă, acest lucru va impune o limită firească măsurii în care eşti dispus să devii dădaca, terapeutul sau sclavul sexual al partenerului tău, fiindcă trebuie să te trezeşti dimineaţa şi să te apuci de treabă. Dacă preţuieşti răspunderea, există o limită pentru cât de departe vei merge ca să salvezi un partener care se distruge singur. Dacă preţuieşti comunicarea de calitate, asta înseamnă că nu vei minţi despre ceea ce simţi ca să-i faci pe plac partenerului tău. ” – Moriie & Arleah Shechtman. Şi în plus, aducând de fiecare dată în relaţie ceva nou, care te bucură, te împlineşte, menţine treaz interesul partenerului/partenerei pentru tine. Noutatea, dinamismul se află de data aceasta în interiorul relaţiei, iar riscul ca monotonia – monstrul care distruge totul- să apară, este aproape inexistent.
Mit: Acceptarea necondiţionată a partenerului constituie temelia unei căsnicii bune sau unei relaţii de cuplu de durată.

Realitate: Dacă nu ai pretenţii de la partener, nu ţii la el cu adevărat.
“Acceptarea necondiţionată este o reacţie adecvată faţă de cineva care suferă de ruşinea temporară de a fi bebeluş. Nimeni n-ar supravieţui prunciei dacă iubirea i s-ar acorda pe baza meritelor. Dar cumva, ne-a intrat în cap că iubirea mamei pentru nou-născutul ei este modelul ideal pentru toate celelalte feluri de dragoste. Iubirea înseamnă să nu trebuiască niciodată să-ţi ceri scuze. Iubirea înseamnă să nu trebuiască niciodată să-ţi bagi cămaşa în pantaloni. Iubirea înseamnă să fii acceptat aşa cum eşti. Filozofia asta e foarte bună dacă vrei ca mariajul tău să se transforme într-o situaţie de ajutor de şomaj afectiv. Asta obţii când dragostea devine ceva ce se cuvine, când partenerul tău nu trebuie să facă nimic cât de cât agreabil ca să primească iubirea ta. Puneţi partenerul pe lista celor care primesc ajutor de şomaj afectiv – sau aşteaptă-te ca partenerul să te pună pe tine pe listă – şi o să vă treziţi că trăiţi într-o mahala relaţională.” – Moriie & Arleah Shechtman.  A-ti provoca partenerul/a prin cerinţe foarte clar formulate înseamnă a te provoca şi pe tine însăţi/însuţi. Şi aceasta pentru că e de datoria ta să fii consecvent în cerinţe şi să oferi exact ceea ce pretinzi. Asta vă va ajuta să vă iubiţi şi să va apreciaţi reciproc multă, multă vreme.
Mit: Conflictele frecvente sunt un semn că mariajul/relaţia de cuplu are probleme.

Realitate: Cât eşti de dispus să te implici în conflict determină profunzimea şi calitatea relaţiei tale.
Pentru a avea o intimitate autentică este nevoie să stabileşti limite, să trasezi graniţe, să-ţi provoci partenerul şi să exprimi cerinţe. Orice relaţie de cuplu este o provocare pentru dezvoltare, pentru evoluţie personală şi familială. Intensitatea afectivă a unui conflict depinde de locul unde se găsesc rădăcinile sale: în trecut sau în prezent. Conflictele raportate cu adevărat la prezent sunt uşor de gestionat în prezent. Cele care nu se lasă rezolvate şi trezesc simţăminte intense vin din trecut şi din modelele familiale ale celor doi parteneri. Ele își au originea cu mult înainte ca cei doi parteneri să se fi întâlnit. Uneori se întâmplă ca într-un conflict, un partener să acţioneze din perspectiva prezentului, pe când celălalt se zbate în ghearele unui model familial. Unul încearcă să rezolve cu calm problema dată, iar celălalt reacţionează complet disproporţionat la ea. O vizită la un consilier marital poate fi extrem de bine venită în acest caz, dacă cei doi nu găsesc o rezolvare problemei/lor. Depăşirea cestui moment de criză va apropia şi mai mult cei doi parteneri.

Mit: E foarte important ca cei doi parteneri să petreacă mult timp împreună.

Realitate: Cele mai bune relaţii se întreţin cu efort puţin şi multă intimitate.

“Când aud expresia “mai multă intimitate”, mulţi oameni (îndeosebi bărbaţi) se gândesc “mai mult la sex”. În cultura noastră, bărbaţii n-au învăţat nici o altă metodă de a cultiva intimitatea. Mulţi dintre ei caută contactul sexual mult mai des decât le cere libidoul fiindcă e singura modalitate în care ştiu să simtă apropierea. Femeile, în ansamblu, nu sunt prea receptive la aşa ceva. Sexul ca înlocuitor al intimităţii adevărate le pare o înşelătorie. Femeile sunt mult mai înclinate să pună semnul egal între intimitate şi a vorbi. Pentru că ele se pricep la a vorbi, există o presupunere larg acceptată (cel puţin de către femei) cum că sunt mai pricepute la intimitate decât bărbaţii. Multe femei consideră că a avea intimitate înseamnă a face o “evacuare a minţii”, adică să le povestească partenerilor, într-o singură şedinţă, tot ce li s-a întâmplat de când au vorbit ultima oară. Bărbaţii, în ansamblu, nu sunt prea receptivi la aşa ceva. Povestirile ca înlocuitor al intimităţii adevărate îi plictisesc teribil.” – Moriie & Arleah Shechtman Terapeuţii de cuplu au constatat că femeile au nevoie de tot atâta consiliere ca şi bărbaţii cu privire la felul cum ar trebui să vorbească şi că o dată ce învaţă, bărbaţii sunt la fel de capabili ca şi ele să se achite de partea lor. Ar fi de dorit ca fiecare să exprime ceea ce simte cu privire la cele petrecute în loc să spună unul altuia ceea ce s-a întâmplat. Secretul relaţiilor cu un grad mare de intimitate şi un grad mic de efort constă în a învăţa să separi ceea ce este esenţial de ceea ce nu este, a învăţa să ajungi direct la miezul lucrurilor. Această capacitate decurge din permanenta conştientizare a propriilor simţăminte. Cu cît eşti mai apropiat de tine însuţi, cu atât poţi fi mai apropiat de partener.
Mit: Încrederea în partener este esenţială într-o relaţie bună.

Realitate: Esenţială este încrederea în tine însuţi.

Dacă nu ai încredere în tine însuţi/însăţi riscul ca celălalt să nu aibă încredere în tine este destul de mare. El simte ezitarea ta şi mai ales vede că “nu dai prea multi bani pe tine” şi te tratează ca atare. Iar încrederea deplină pe care o poti avea în partenerul/a tău/a este asigurată şi de conştiinţa faptului că în acest Univers nimic nu e static, totul se transformă, chiar şi tu şi partenerul tău şi o dată cu voi relaţia voastră se transformă. O dată şi o dată tu sau el va alege să plece pe drumul lui în această viaţă sau în altă viaţă, iar ceea ce rămâne pentru fiecare este savoarea amintirilor unei relaţii împlinătoare şi autotransformatoare.” – Psihologia cuplului si psihosexologie.

Cat de important e sexul in relatia de cuplu?

Sad couple having an argument lying on bed

Azi m-am hotarat sa abordez un subiect mai sensibil: importanta sexului in relatia de cuplu.

Sigmund Freud afirma ca “sexul este la fel de important ca si mancarea, apa si somnul”, sustinand ideea ca oamenii au nevoie de sex pentru o buna functionare in societate.

O viata sexuala implinita pentru ambii parteneri este foarte importanta.

De-a lungul timpului s-a demonstrat ca sexul are numeroase beneficii pentru sanatate, din care voi enumera doar cateva:

  • Elimina stresul si atenueaza depresia;
  • Modeleaza silueta si intretine sanatatea cardiovasculara;
  • Reduce riscul de cancer la prostata;
  • Risc de cancer la san diminuat si un mai bun control al vezicii;
  • Cladeste increderea si imbunatateste intimitatea in cuplu;
  • Creste longevitatea;
  • Impiedica aparitia ridurilor;
  • Infrumuseteaza si catifeleaza pielea.

Daca pana acum am enumerat beneficiile, hai sa vedem si care sunt riscurile la care ne supunem ca urmare a abstinentei sexuale:

  • abstinenta determina aparitia dezechilibrelor hormonale;
  • menopauza isi face aparitia mai rapid;
  • apar tulburari comportamentale;
  • favorizeaza aparitia depresiei.

Lipsa satisfactiei sexuale reprezinta o problema importanta pentru care indivizii sau cuplurile solicita consiliere. Aparitia unei disfunctii sexuale poate avea atat cauze fizice dar si cauza psihice.

Un prim pas ar fi eliminarea cauzelor fizice. Daca se constata in urma analizelor efectuate de medic ca nu exista nicio cauza fizica, atunci este absolut necesara contactarea unui consilier care se ocupa de psihosexologie.

Care ar fi disfunctiile sexuale ce ar putea sa apara ?

La femei, disfunctiile sexuale sunt:

 1. VAGINISMUL – contractia reflexa si involuntara a muschilor vaginului si ai coapselor, astfel incat actul sexual nu mai este posibil sau devine extrem de dureros.

Femei predispuse la vaginism:

  • fete virgine;
  • femei aflate in conflict marital, profund nesatisfacute;
  • cele cu traumatisme: viol, abuzuri, interventii chirurgicale;

2. FRIGIDITATEA – incapacitatea femeii de a simti placere sexuala.

Cauze psihologice:

  • teama de actul sexual;
  • sentimentul de obligatie de a avea contact sexual;
  • prezenta unor conflicte maritale profunde;
  • istorii de viol, abuz, interventii chirurgicale.

3. ANORGASMIA – incapacitatea de a ajunge la orgasm, In prima parte a vietii sexuale este considerata normala. In general, este datorata temerilor ce duc la lipsa de lubrifiere a vaginului.

La barbati, ca si disfunctii sexuale enumeram:

  • interes sexual scazut – poate fi consecinta unei tulburari de erectie, a dificultatilor relationala sau a depresiei;
  • tulburarea de erectie – ca urmare a anxietatii, distragere, expectatia performantei (factori psihologici);
  • ejacularea precoce;
  • ejacularea intarziata sau absenta;
  • ejaculare dureroasa sau dispareunie.

Exista o multitudine de factori psihologici care pot contribui la aparitia unei disfunctii sexuale:

  1. Factori predispozanti: educatie restrictiva (atitudinea parintilor e distorsionata sau provoaca inhibitia sexuala), relatii familiale perturbate, lipsa afectiunii, experiente sexuale timpurii cu caracter psihotraumatizant (viol, incest), lipsa educatiei sexuale.
  2. Factori precipitatori: relatii perturbatoare cu partenerul, nasterea unui copil, infidelitatea, disfunctii ale partenerului, esecuri repetate, depresie, anxietate, experiente sexuale traumatizante, varsta.
  3. Factori care mentin tulburarea: anxietatea de performanta, teama de esec (de pierdere a erectiei), solicitarile partenerului, comunicare insuficienta intre parteneri, culpabilitate, lipsa atractiei fata de partener, relatii conflictuale, teama de intimitate emotionala, joc erotic preliminar insuficient.

Problema cea mai frecventa aparuta in cuplu este apetitul mai mare pentru sex al unui partener fata de apetitul celuilalt. Daca unul dintre cei doi vrea si are timp, iar celalalt nu, apare o problema. Primul se va simti nedorit si se va ajunge la o ruptura.

In societatea noastra, pentru multi indivizi, sexul este inca un subiect tabu. Multi evita sa se adreseze unei persoane abilitate, in principal, din cauza rusinii.

Ceea ce conteaza pentru un cuplu este sa constientizeze importanta intimitatii si a lipsei acesteia intr-o casnicie. Exprima-ti dragostea atat verbal, cat si fizic! Daca amandoi ati avut o relatie pasionala si vibranta si inca mai simti ca exista dragoste in casnicie,  niciodata nu este prea tarziu sa readuci pasiunea in relatie.

Exprimarea dragostei in intimitatea sexuala uneste partenerii, indiferent daca ei vor sau nu acest lucru. Aceasta legatura nu a luat nastere pentru ca un partener a dorit sau a ales asa, ci prin actul fizic in sine, care are un impact puternic asupra celor doi.
Legatura speciala si indestructibila dintre parteneri este rezultatul uniunii lor sexuale si doar acest act face din ei un cuplu.

Lasa temerile si salveaza-ti relatia de cuplu! Adreseaza-te acum unui consilier de relatii de cuplu!

 

 

 

 

ATACURILE DE PANICA

maxresdefault (1)

Presupun ca multi dintre dumneavoastra ati experimentat sau, cel putin, aveti o cunostinta care a experimentat atacurile de panica.

Ce este, de fapt, un atac de panica? El este definit ca aparitie brusca sau intensificare brusca a anxietatii, fiind insotite de cel putin 4 pana la 13 simptome fizice (somatice) sau psihice.

Printre simptomele somatice posibile se numara:

  • palpitatii,
  • ameteli;
  • transpiratii abundente;
  • senzatia de sufocare;
  • dificultati in respiratie;
  • racirea extremitatilor (maini si picioare);
  • tremor si senzatia de derealizare.

Simptomele psihice se refera in special la:

  • teama iminenta de moarte;
  • senzatia ca va face un atac de cord;
  • senzatia ca va face un atac cerebral
  • senzatia ca va lesina.

Atacurile de panica pot avea anumite situatii in care se declanseaza sau pot sa apara, pur si simplu, din senin.

Sunt cazuri cand atacurile de panica pot sa survina noaptea, cand pacientul se trezeste din somn si este cuprins de o stare de anxietate intensa.

Dupa ce ai experimentat primul atac de panica….incepe distractia. Vizite interminabile pe la clinici, spitale, nenumarate tipuri de analize in speranta depistarii cauzei fizice. Dar de cele mai multe ori persoana constata ca aceasta cauza fizica nu exista.

Din fericire medicina a avansat si la noi in ultimii ani si poti sa ai norocul sa intalnesti un medic care sa iti explice din prima ca ceea ce experimentezi este somatic si sa te dirijeze catre psihiatrie sau…terapie.

Care este de fapt mecanismul producerii atacului de panica?

Explicatia este simpla. Datorita amplificarii anxietatii, organismul uman produce adrenalina exact ca si in cazul unui pericol real.  Ce face adrenalina? Pregateste corpul pentru a face fata eventualului pericol pe care l-a anuntat emotia de teama. Cum face asta? Inteteste bataile inimii, accelereaza respiratia, mareste viteza metabolismului, apare transpiratia, apar furnicaturi etc. Corpul este acum pregatit de lupta cu pericolul. Datorita faptului ca se introduce mult oxigen in corp, fara a fi consumat prin efort, poate sa apara si ameteala. Persoana intra la un moment dat intr-un cerc vicios. Se sperie si mai tare in timp ce experimenteaza aceste senzatii iar corpul produce si mai multa adrenalina ca intensificare a anxietatii.

S-a constat ca exista o legatura foarte stransa intre agorafobie ( teama de a intra in magazine, teama de multimi si locuri publice, sau teama de a calatori singur cu trenul, autobuzul sau avionul.) si atacurile de panica. Multi agorafobici prezinta atacuri de panica, dupa cum multe persoane care au atacuri de panica ajung sa dezvolte un comportament de tip agorafobic, evitand situatiile pe care le considera ca ar putea conduce catre producerea unui atac de panica, contribuind astfel la o limitare serioasa a stilului de viata.

Daca ai atacuri de panica, actioneaza acum! Ele nu vor trece de la sine si nici cu tratament prescris de medicul psihiatru. Singura modalitate de rezolvare eficienta a atacurilor de panica este consilierea sau psihoterapia.

INVENTARUL DE DEPRESIE BECK

028933f076ff42b6f8db123fd0f75ee1

Instructiuni:

Aceasta este un chestionar. Acest chestionar este format din grupuri de afirmatii. Cititi cu atentie intregul grup de afirmatii din fiecare categorie de la nr. 1 la nr. 21. Alegeti din fiecare categorie acea afirmatie care descrie cel mai bine starea Dvs din acest moment. Incercuiti cifra corespunzatoare. Daca mai multe afirmatii dintr-un grup par sa se potriveasca, alegeti numai una. Inainte de a alege, asigurati-va ca ati citit fiecare afirmatie.


1___________________

0 Nu ma simt trist

1 Ma simt trist

2 Sunt trist tot timpul si nu pot scapa de tristete

3 Sunt atat de trist si nefericit incat nu mai pot suporta


2 ___________________

0 Viitorul nu ma deranjeaza

1 Ma simt descurajat cand ma gandesc la viitor

2 Simt ca nu am ce astepta de la viitor

3 Simt ca viitorul e fara speranta si nu mai e nimic de facut


3 __________________

0 Nu am sentimentul esecului sau ratarii

1 Simt ca am avut mai multe esecuri decat majoritatea oamenilor

2 Daca ma uit in spate la viata mea vad o multime de esecuri

3 Ma simt complet ratat ca persoana


4 __________________

0 Lucrurile imi fac aceeasi placere ca deobicei

1 Nu ma mai bucur de lucruri ca inainte

2 Greu mai obtin o satisfactie reala

3 Nu am mai trait nici o satisfactie


5 __________________

0 Nu ma simt in mod special vinovat de ceva

1 Ma simt rau si nemeritos in cea mai mare parte a timpului

2 Ma simt aproape vinovat

3 Ma simt tot timpul vinovat si inutil


6 __________________

0 Nu ma simt pedepsit cu ceva

1 Ma gandesc ca s-ar putea sa fiu pedepsit pentru ceva

2 Simt ca voi fi pedepsit

3 Simt ca sunt pedepsit


7 __________________

0 Nu sunt dezamagit de mine

1 Ma simt dezamagit de mine

2 Sunt dezgustat de mine insumi

3 Ma urasc


8 __________________

0 Nu ma simt sa fiu mai rau decat altii

1 Ma critic pentru slabiciunile si greselile mele

2 Ma acuz tot timpul pentru greselile mele

3 Ma acuz pentru tot ce se intampla rau


9 __________________

0 Nu am nici o idee de a ma sinucide

1 Simt ca ar fi mai bine daca as muri

2 Am idea de a ma sinucide

3 As dori sa ma sinucid daca as avea ocazia


10 __________________

0 Nu plang mai mult decat de obicei

1 Acum plang mai mult ca de obicei

2 Plang tot timpul

3 Obisnuiam sa plang dar acum nu mai pot chiar daca as vrea


11 __________________

0 Nu sunt mai nervos ca inainte

1 Acum sunt mai nervos si iritabil ca inainte

2 Sunt nervos tot timpul

3 Nu mai sunt nervos de lucrurile care ma enervau inainte


12 __________________

0 Nu mi-am pierdut interesul fata de oamenii din jur

1 Am mai putin interes fata de oameni ca inainte

2 Mi-am pierdut cea mai mare parte a interesului fata de oameni si am putine sentimente fata de ei

3 Mi-am pierdut total interesul fata de ceilalti si nu-mi pasa deloc de ei


13 ____________________

0 Iau decizii la fel ca inainte

1 Incerc sa aman cand trebuie sa hotarasc

2 Am mari greutati cand trebuie sa hotarasc

3 Nu mai pot lua nici o decizie


14 ____________________

0 Cred ca nu arat mai rau ca inainte

1 Sunt suparat ca am inceput sa arat mai batran sau neatractiv

2 Simt ca sunt schimbari permanente in rau in aspectul meu

3 Cred ca sunt urat si respingator


15 ____________________

0 Pot lucra la fel de bine ca înainte

1 Trebuie sa fac un efort suplimentar când încep sa lucrez ceva

2 Trebuie sa ma straduiesc din greu ca sa fac ceva

3 Nu pot lucra nimic


16 ____________________

0 Dorm tot atât de bine ca de obicei

1 Ma trezesc mai obosit dimineata decat înainte

2 Ma trezesc cu 1-2 ore mai devreme decât înainte si nu mai pot adormi

3 Ma trezesc foarte devreme dimineata si nu pot sa dorm mai mult de 5 ore pe noapte


17 ____________________

0 Nu sunt mai obosit ca de obicei

1 Obosesc mai repede decat inainte

2 Obosesc facand orice

3 Sunt prea obosit sa mai pot face ceva


18 ____________________

0 Pofta mea de mancare este la fel ca inainte

1 Nu mai am asa pofta de mancare ca inainte

2 Acum pofta de mancare este mai proasta

3 Mi-am pierdut pofta de mancare


19 ____________________

0 Nu am slabit in ultimul timp

1 Am slabit peste 1 kg in ultima luna

2 Am slabit peste 2 kg in ultima luna

3 Am slabit peste 5 kg in ultima luna


20 ____________________

0 Nu sunt mai preocupat de sanatatea mea decat inainte

1 Sunt preocupat de dureri, constipatie, tulburari ale stomacului

2 Sunt foarte preocupat de starea mea de sanatate si nu pot sa ma gandesc la altceva

3 Sunt atat de ingrijorat de starea mea de sanatate incat nu pot sa ma gandesc la nimic altceva


21 ____________________

0 Nu am observat schimbari recente ale interesului meu fata de sex

1 Am un interes mai mic fata de sexul opus ca inainte

2 Sexul opus ma intereseaza mult mai putin ca inainte

3 Am pierdut complet interesul fata de sexul opus


INTERPRETAREA REZULTATELOR:

Aduna cifrele incercuite si, in functie de suma obtinuta, calculeaza-ti rezultatul:

  • 5-9  – lipsa depresie
  • 10-18  – depresie minima
  • 19-29  – depresie moderata
  • 30-63 – depresie severa

Stii sa te relaxezi?

zen-wallpaper-7                                                                                                                Azi m-am gandit sa scriu cate ceva despre relaxare. De ce? Pentru ca am realizat ca sunt foarte multe persoane care nu au suficiente informatii despre ce presupune o sedinta de relaxare si mai ales ce beneficii are o persoana relaxata.

Acum cateva zile am invitat o prietena pentru o sedinta de relaxare. O stiam ca este ca o oala sub presiune din cauza stresului si am vrut sa o scot un pic din starea de tensiune in care o vazusem in ultimele luni. In prima faza m-a refuzat! Am inteles imediat de ce: din teama! Teama de necunoscut! Nu stia exact ce presupune o sedinta de relaxare si i-a fost teama de ceea ce s-ar putea intampla in timpul exercitiului.

I-am explicat in 2-3 cuvinte ce presupune o sedinta de relaxare, i-am explicat ca nu o sa fie atinsa fizic in niciun fel si nici nu o sa ii dau sa bea “potiuni” miraculoase; pur si simplu va urma cativa “pasi” ai exercitiului in ordinea comunicata de mine si relaxarea va veni de la sine. Vreti sa stiti rezultatul final? S-a bucurat in totalitate de starea placuta de calm si pace si, evident, de relaxare care au cuprins-o din primele 10 minute de la inceperea exercitiului. Pentru ea a fost o experienta minunata mai ales ca a fost aducatoare si de beneficii.

Ea a fost motivul care m-a determinat sa scriu cateva cuvinte despre relaxare si cam ce beneficii ne aduce aceasta in viata noastra de zi cu zi.

Relaxarea ar putea fi definita ca o stare de calm, o destindere, o stare de liniste totala care cuprinde in primul rand corpul persoanei care practica acest tip de exercitiu. Am putea spune ca este opusul incordarii. Dar ce este incordarea? Este o stare de tensiune la care organismul si psihicul sunt supuse un timp indelungat. Incordarea prelungita duce la epuizare fizica si psihica. In timp ajunge sa iti afecteze viata. Nu te mai poti bucura de absolut nimic, nici macar de faptul ca respiri.

Relaxarea, am putea spune ca este abilitatea de a nu-ti mai face atatea griji, de a fi complet detasat de ceea ce faceai inainte, de a nu lasa gandurile sa te bantuie haotic,  de a te pune pe primul loc, de a fi cu totul in prezent si a lasa trecutul in trecut, de a nu te mai ingrijora pentru ce va fi in viitor.

Tehnicile de relaxare sunt multiple. Unele persoane sustin ca o baie cu spuma, o iesire cu prietenii sau o plimbare in natura sunt foarte relaxante. Da! Corect! Doar ca in ritmul in care traim azi, din pacate, nu sunt suficiente.

Beneficiile relaxarii sunt numeroase, nu o sa le enumar pe toate, dar, totusi, o sa mentionez cateva:

  • Odihna si recuperare dupa efort
  • Amortizarea rezonantei starilor afective negative
  • Reducerea durerii si reglarea circulatiei periferice
  • Intarirea eului prin formule sugestive speciale
  • Reducerea anxietatii
  • Autocontrol
  • reduce insomniile
  • scaderea presiunii sanguine
  • echilibrarea ritmului cardiac
  • sentimentul de pace interioara.

Accepta ca ai nevoie de momente de relaxare si castiga batalia cu inamicul nostru modern – Stresul!